"Las locuras que más se lamentan en la vida de un hombre son las que no se cometieron cuando se tuvo la oportunidad."
de Helen Rowland
Estaba pensando eso... en las locuras que solo se pueden cometer en la juventud. Al parecer yo he tenido una vida "aburrida", o eso es lo que me da por pensar cuando hablo con alguien y comentamos experiencias (o quizás la ausencia de mis experiencias son las que provocan esa cara de "será mojigata").
Pero... ¿estoy a tiempo de cometer alguna locura de esas?. Quizás simplemente no soy una persona de esas, quizás no vaya conmigo eso de cometer locuras...
Sinceramente tengo ganas de hacer algo así, aunque seguramente lo que yo llamo locura , para otros es pasar una noche "normal" o incluso "sosilla", jajaja.
Ayer me dí cuenta de que estoy más o menos integrada. Digo "más o menos" porque estoy integrada entre los de mi gremio, y con aquellos con los que se trabaja mano a mano, pero no con los jefes u otros sectores de la empresa.
El modo con el que suelo notar eso siempre es el mismo... mi nombre es un radar de confianza. Esto se debe que es un poco largo, así que por norma general la gente con la que tengo confianza utiliza el diminutivo. Pues desde hace unos días dos personas con las que coincido bastante ya me llaman así con total naturalidad, sin que les resulte raro ni a ellos, ni a mi.
Otro de mis radares de confianza es el como se cortan o no al tener determinadas conversaciones delante de mi... Resulta que en la profesión concreta en la que me encuentro y a la que me gustaría dedicarme, es un trabajo principalmente de hombres, vamos que en el sitio en el que estoy el 90% son hombres(incluso diría que un poquito más). Así que hay días en los que me encuentro rodeada de chicos (unos de más o menos mi edad y otros algo mayores pero tampoco demasiado) y eso lleva muchas veces a conversaciones subidas de tono, sobre las chicas que pasan y el "yo a esa...". Antes yo notaba que se cortaban al estar yo delante, y hablaban de otras cosas más descafeinadas, ahora ya no, no se cortan ni un pelo... Tanto que a veces me veo envuelta en conversaciones surrealistas sobre pechos femeninos...
Lejos de sentirme incomoda me siento mucho más a gusto, precisamente por notar que no acallan conversaciones cuando yo llego (cosa que las chicas aun hacen, y te hacen pensar "¿a quien narices estarán criticando?") y que tienen confianza conmigo, aunque a veces excesiva (hablo de proposiciones indecentes , que yo me tomo a broma, xD. Eso si son respetuosos, no vayáis pensar mal ,en cosas como "acoso" o algo así eh!!, todo lo que me dicen es de broma y queda muy claro.Y lejos de ofender muchas veces resulta hasta halagador. ).
Abro el google, me doy cuenta de que me felicita, miro el feisbus y me encuentro a gente que comenta en mi muro, en el móvil me suenan alarmas de sms... Como dice la canción "aunque estamos en la era de la comunicación, ya ves, la comunicación no era buena entre los dos".
A pesar de esto,aún nadie me ha felicitado de palabra... Es lo que me viene a la mente, es raro... pero es lo que pasa ahora mismo.
Yo soy una de esas personas que no tiene "guasap", ni mi mano continua con una extensión del todo "i". Por cuestiones de la vida me veo rodeada de gente que vive mirando el móvil, que no te mira a los ojos, y te puedes encontrar sentada con tres personas, y en la mesa que nadie diga ni mu porque todos están dale que te pego a agotar la tarifa de datos... ¿Esto es bueno o es malo?. A veces me da la sensación de que vivo del todo desconectada de la gente por no tener nada de eso... Pero bueno, al tema.
Con motivo de "el día de mi nombre" voy a disfrutar un poco de la mañana con un pequeño placer que me encanta, meterme a remojo una hora al menos en la bañera, después comeré tranquilamente, y a enfrentarme al duro día que me espera.
Ayer como se puede leer en la entrada anterior, no estaba en mi mejor momento, pero al final del día estaba feliz... pasaron tres cosas, alguna pequeña y sin importancia(o con toda la importancia que se le puede otorgar a una piruleta), otras mayores:
1. Me entere de que gracias, un poquito, a mi por tener el blog que tenía antes, dos personas se conocieron y de ahí surgieron cosas muy buenas. Me ha gustado enterarme de ello, porque no sé... ¿hay algo más bonito que el amor?. Eso me ánimo mucho la mañana. Así que gracias por esa noticia U. . Mis mejores deseos para ti U. y , claro está para, V. =D . Espero que todo os vaya a pedir de boca. (No pongo nombres por si acaso les molesta ;) )
por Alfred Eisenstaedt
2. Esto es un detalle, una tontería... Estaba en la estación de tren, sentada en un banco y comencé a sentir cierta nostalgia... no sé muy bien de qué, de algo que no tengo y posiblemente no llegue a tener. Sentí la nostalgia de tener un amigo, de que una persona a la que le he cogido muchísimo cariño en la empresa en la que estoy de practicas fuese mi amigo... pero de los de verdad. Es, no sé, como querer ser amigo de un profesor pero que de por medio, para mi parece que existe una barrera que hace que le guarde un respeto que me impida acercarme más a él en ese sentido(además se va 15 días...y no lo veré en una temporada larga,porque después tendrá que compensar todas las horas extras que le va a tocar hacer estos días). Inmersa en esos pensamientos que me causaban tristeza (porque no sé el resto de los seres humanos, pero cuando estoy sola pensando cosas a veces me da por reírme sola como una loca porque recuerdo algo bueno y gracioso y otras en las que lo que recuerdo es triste se me aguan los ojos... estaré ya más para allá que para acá). Una chica sentada a mi lado se me acerco y me dijo: "¿quieres una piruleta?, tengo muchas :rojas, verdes y amarillas, coge sin miedo que son de la cruz roja". Al principio dude, por esa idea que te meten en la cabeza de pequeño de "no aceptes nunca un caramelo de un extraño, puede llevar droga" (así de cateta soy). Pero la cogí, y no sé, esa chica, con su voz suave, su cálida sonrisa y sus ojos claros tras unas gafas finas... no sé, me transmitieron mucha paz y me dio por pensar "por cada mala persona que me encuentro hay una buena persona en el mundo ayudando a alguien". No sé porqué, pero fue justo lo que me vino a la mente...
3. Ayer fui con esa persona que me gustaría que fuese mi amigo... y simplemente hizo de mi día algo redondo. Hice más que ningún otro día, él de hecho a parte de supervisarme no hizo casi nada. No sé, me siento tan bien con él, tan a gusto, tan cómoda... que a veces incluso me da un poco de miedo, temo confundirme... no quiero confundirme. A veces confió demasiado en algunas personas, es como si me transmitieran una seguridad que otras personas no me transmiten en mucho tiempo... y eso hace que yo genere un vinculo unidireccional muy fuerte, y después me doy de bruces contra la realidad... Porque las personas tienen su vida... y para mi una tarde como la de ayer hace que me pase días pensando en ella, y en cambio es muy probable que para la otra persona no signifique nada. Muchas veces pienso si eso solo me pasa a mi, o si a todos nos pasa... y que quizás la amistad (o el amor como en el punto 1 anteriormente mencionado) solo surge efecto cuando el sentimiento es mutuo... Pero por desgracia hay muchos que se quedan ahí... en la unidireccionalidad... no seria la primera vez que me pasa.
Os dejo un par de escenas de la película Princesas, que hablando de todo esto se me han venido a la mente:
"La pena uno puede soportarla solo, mas para estar alegre se necesitan dos."
Elbert Hubbard.
Me quedo sola... No me entendáis mal, no es que me vaya a quedar sola literalmente. Me refiero a que por determinadas causas las personas con las que me llevo bien, y con las que estoy tranquila... se quedan de vacaciones o les toca hacer un trabajo fuera... Así que durante 15 o 20 días a partir del lunes solo gozare prácticamente de la compañía de gente con la que no estoy muy a gusto. (En algunos casos incluso estoy muy incomoda).
Yo tenía la esperanza de que el día de mi cumpleaños al menos me tocase con una de esas personas con las que estoy a gusto... Esto no va a poder ser. Así que tengo la sensación de que ese día va a ser peor de lo que me imaginaba. Me gusta cumplir años, pero no sola... Ese día me gusta tener buena compañía, parece ser que la única cara amiga que veré tal día va a ser como mucho la de mi madre(y solo ya de noche, porque por horarios no coincidimos) y quizás, con un poquitin de suerte, coincida con algún chico o chica de practicas de esos con los que me llevo bien.(Aunque no suele ser lo habitual, porque estamos cada uno por un lado).
Prefiero no pensarlo porque este pensamiento me está agobiando bastante... Seguro que pensareis que es una tontería, pero no sé... Desde que empece en mi mente solo surgen pensamientos de "no vales para esto", no por la técnica, si no por mi forma de ser... Todos parecen estar de acuerdo en que en este mundillo hay que tener mucho morro, y yo les parezco excesivamente tímida. (Cosa que no paran de repetirme y cuanto más me lo dicen más me cierro. Se nota que ellos no son tímidos, porque precisamente recordarle a un tímido lo tímido que es y decirle que no lo sea, es lo peor que se puede hacer para integrarlo).
Ayer me encontré con un profesor, y debió de notar cierta tristeza en lo que yo le contaba porque me dijo que me animase, que yo valía mucho, que era muy buena y que me merecía tirar para adelante con esto. Me animo mucho, pero después, cuando volvía a casa yo pensaba "como puede tener él tanta confianza en mi cuando yo no la tengo"...
Este blog iba a ir dirigido solo a cosas alegres... pero últimamente yo no estoy pasando por un buen momento... y necesitaba desahogarme...
"Hay personas silenciosas que son mucho más interesantes que los mejores oradores."
de Benjamin Disraeli
¿Para qué decir más?. Solo que a veces nos topamos con gente buena, a la que no le molestan los silencios... Hasta el punto en que te sientes tan cómoda que te permites rellenarlos...
Qué pena que después las cosas se queden ahí, en el aire... (Amistades en potencia que sabes que es muy probable que no lleguen a darse...).
"Procuro ser siempre muy puntual, pues he observado que los defectos de una persona se reflejan muy vivamente en la memoria de quien la espera."
Nicolas Boileau
No sé donde escuche una vez eso de "la impuntialidad es el peor signo de negación". Por ello yo siempre soy muy puntual, no puedo estar tranquila si sé que llego cinco minutos tarde... Y fallo mio es el pensar que todo el mundo es igual... Nunca pensé que mi puntualidad me pudiera meter en problemas... Y por ello recibir vibraciones de odio absoluto por parte de terceras personas...
Aún así... seguiré siendo puntual... los demás deberían aplicarse el cuento también.
